Macanudeces

... óleos azules...

Además, ahí espantan

Desde hace 8 años hay un pájaro muerto en una entrada de luz en casa de un amigo, pero el lugar es inalcanzable, es un espacio de 1.5mx1m, sin puertas, sólo son las paredes de los cuartos que dejaron un hueco desde el techo del segundo piso hasta el suelo, solamente con una ventana del estudio mirando hacia este error de la arquitectura. Bueno, el caso es que durante 8 años he visto como el pájaro se fue descomponiendo y haciéndose porquería bien denso, ahorita es puro hueso y yo quiero su esqueleto... pero sigue siendo inalcanzable.

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El caso es que ése cádaver para mí nunca ha perdido magnitud, ni vigencia, ni importancia y nunca se me ha olvidado... además de que siempre he creído que ese pequeño cuadro de espacio perdido no existe en realidad, se me hace un punto clave en la creación y existencia del universo y que seguramente ahí nacerá mi hijo de las estrellas.

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Algunas cosas no se olvidan... aunque sean las que no tienen importancia alguna...

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Esto originalmente fue un comentario para éste post. Un post muy bueno. Y no quiso quedarse ahí. Porque no se me ha olvidado.

Macanudeces

Pero yo estoy ahí parado en el faro. No me ven.

No importa, yo tampoco los alcanzo a ver.

Filmes de una cabeza inconsciente 6

Hay una catástrofe mundial. Mi familia decide que la mejor forma de enfrentarla es suicidándonos. Mi familia decide que la mejor forma de hacerlo es atornillar 5 escopetas a una mesa redonda, cada una apuntando a cada uno de nosotros. Para hacer todo equitativo y familiar, se amarran hilos a los gatillos de cada escopeta. Pasamos los hilos bajo la mesa y cada quien sostiene uno, así no sabemos el gatillo de quién jalaremos. Que triste juego tan emocionante y sin sentido.

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Platicaciones

La Mamá: Ves?!?!?! Si te hubieras regresado cuando te dije en vez de irte a tu nochecita bohemia no te habrías dormido y no te habrías estrellado!

Yo: Pero Madre! Uno nunca sabe! Y si me regresaba antes y me terminaba yendo peor? Pasaba un tráiler y eso sí me partía denso y sabrosón y no vivía para contarlo? No puedes saberlo! Las probabilidades son muchas! Son infinitas! Ves? Quizá hice bien en quedarme ahí! Posiblemente simplemente opté por la probabilidad menos perjudicial! Y mírame! Estoy enterito! Quizá hice lo correcto! Aunque nunca lo sabremos, no podemos comprobar que no hice lo correcto!

La Mamá: ... ... ... o sea, me estás diciendo que yo no tengo la razón, que ustedes pueden hacer lo que se les pegue la chingada gana y que no les vuelva a decir nada porque yo siempre voy a estar equivocada?!?!??! Ah?!?!?!?

Yo: Ehm... pues... sería una probabilidad...

Macanudeces

Yo sólo pongo D de Dios

Desde la primera vez que vi 'Fight Club' uno de mis sueños ha sido estrellar mi auto y salir ileso.

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Ya lo cumplí.

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Lo curioso es que estaba dormido.

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Y no es que lo haya soñado, sino a que estaba literalmente dormido.

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Sí, mis estimados, aparentemente soy de esas prudentes personas que disfrutan del buen dormir y no reparan lugares ni momentos para realizar tan deliciosa actividad.

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Bueno, voy a contar rapidamente los hechos. Salí de mi casa el pasado viernes a las 8 de la mañana porque a mí me encanta llegar tarde a la universidad. Después de un arduo día de clases salí a la 1pm y me dirigí junto con un amigo a conseguir lo que faltaba para el cortometraje a comenzar el día siguiente y estuvimos viendo muchas ondas y la sangre más sabrosa que he probado hasta las 8:30pm. De ahí pasé galantemente por una amiga para ir a la noche bohemia de un centro cultural y pues ahí estábamos: la música, el ambiente, el monólogo y la copita de vino. Nos tenemos que ir temprano, 11:15pm no quitamos y la llevo a su casa. Emprendo el camino para la mía. Todo está bien, estoy cansado pero sí aguanto a llegar a mi casa; yo siempre que siento el sueño atacar en el auto le subo a la música, canto y me muevo y enciendo un cigarro para despabilarme. Pero uno nunca sabe y el vino me habrá relajado mal pedo después de un día muy agotador. Habrán sido no más de tres segundos, justo en donde termina la avenida y la calle se hace más angosta. No sé qué pasó. Yo sólo sentí el sacudón, abrí los ojos y ví una fúrica reja acercándose a toda velocidad. Todo empezó a moverse muy denso y escuchaba el estruendo que vino y se fue así de rápido y todo quedó quietecito y tranquilito. La neta, se escuchó bien chingón. En el momento no te cae en cuenta. Es como si te despertaras y tu creías que estabas en tu camita. Sólo te preguntas '¿qué pedo, dónde estoy?'. Ya que me dí cuenta que no era mi imaginación comencé con un chale, seguido por la revisión general: brazos... bien... piernas... bien... cabeza... bien... estoy entero. "Apagué" el coche y guardé la llave (pus no me lo vayan a tranzar), me quité el cinturón de seguridad y abrí mi puerta. Me caí al asfalto. Pos sí, estaba completamente en diagonal. Me levanté rápido y me puse a ver lo daños. La parte de enfrente estaba hecha miarda, pero miarda miarda, aunque no llegó al parabrisas, todo adentro estaba intacto. Lo más probable es que sea pérdida total. Tal parece que la llanta delantera derecha pego con la banqueta y eso hizo que el coche saltara y se estrellara en la barda. Ví que estaba chorreando algo de mi auto y pues yo veo muchas películas y cuando eso pasa es que va a estallar y pues me aleje un poquito. Unos señores muy amables que pasaban por ahí me preguntaron que si estaba bien y si no venía con nadie más. Les dije que sí, que al parecer estaba bien y que nadie se había lastimado... aunque en seguida me asomé debajo del auto, pues en esa esquina suele esperar la gente el camión, pero no había nadie y todo siguió siendo felicidad. No tenía crédito y me prestaron un celular para que llamara a los refuerzos. Me contestó mi hermano:

Brother: Hey, qué pasó?
Yo: Hey, no... nada. Está papá?
B: Sí.
Yo: Ah, bueno. Pásamelo.

(...)

Papá: Bueno?
Yo: Hola, pá. Oye, hay un pequeño problema... como que choqué o algo así.
P: Cómo va a ser?! Cómo?! Qué pasó!? Estás bien!? Contra qui...
Yo: Tranquilo, tranquilo... estoy bien, no pasó nada. No lastimé a nadie. No estoy borracho. Sólo fui yo contra una barda...
P: Quée?!?! Pero cómo va a ser?!?!?
Yo:Ehm... es que... me dormí un poquito... pero mejor ven, no?
P: Sí, sí, ahí estamos yendo. En dónde estas?
Yo: Estoy cerca, aquí en la cuchilla entre el cema y la facultad de psicología.
P: Bueno, estaciona bien el auto para que no estorbe y espera que ahí estamos yendo.
Yo: Jejeje... ok.

(Más abajo pueden ver lo bien que estacioné el auto.)

Le regresé el teléfono a los señores. Un don viejito a toda madre que había llegado de chismoso me dió unos chicles por si traía mal aliento, le dije que no era necesario, que no estaba tomado y me dijo que no importaba, que igual y para el estrés. Además, eran de esos extra-care que te dejan según una sonrisa más blanca y más sana (post patrocinado por Trident) y estuve mascando chicle el resto de la noche. Para ese momento ya habían salido los de la casa: un tipo como de 30 años y una señora ya mayor; y pues no sabía qué hacer, ni modos que me quede así lejos como si nada... me acerqué y pus me presente 'Hola, soy ****** ******** y acabo de chocar su barda'. Quizá me arriesgué un poco, pero el chavo medio sonrió, dijo que los asusté y ya me preguntó qué había pasado y si estaba bien. Le expliqué lo que pasó, que me quedé dormido y ya, también le dije que tenía seguro y que no se preocupara. Todo tranquilo, la señora incluso quería invitarme un refresco o un café, los cuales rechazé con toda caballerosidad, amabilidad y galanura (no mamen, les desgracié su barda y los desperté así todo ducho... yo ya era una molestia en el culo para ese entonces) y le dije que porque ya estaba viniendo mi viejo y nos arreglaríamos. Una bola de chavos se acercaba igual al lugar de los hechos, yo me paré junto a mi auto goteante que seguramente habría estallado si yo hubiera tenido a una chava en el otro asiento, porque todo el orden cósmico está hecho a base y semejanza de las telenovelas; cuando llegaron distinguí que una del grupo era una amiga, cuando me vió enseguida corrió hacia mí:

Teté: Fuiste tú?!?
Yo: Ehm... sí...
T: Eres un pendejo!!!

Las mujeres saben alegrar el día, claro. Me abrazó luego y ya les volví a contar toda la historia a ellos igual. Dejad que los niños se acerquen. Fue entonces que llegó el dueño de la casa (porque los que estaban ahí sólo la rentan) y se empezó a poner al brinco gritando que no sé qué que los gastos que mi acera no estaba así que qué chingados... por suerte, casi enseguida llegó mi tío-el abogado, y le calló su boca. Detesto el plan en el que se ponen los abogados en estas situaciones, hablan muy alto, señalan mucho y te dejan como miarda; aunque es entendible, porque si alguien se pone por encima de tu abogado y lo deja como pendejo ya valiste madres. En fin, llegó también mi viejo con mi hermano y pues entendieron la mala estacionada, pero tampoco perjudicaba el tránsito así que nada podía ser más feliz. El papá se puso a dialogar con los habitantes de la casa, mientras mi tío casi de daba de madrazos con el dueño de la casa y pues yo me puse a platicar con mi brother. También a él le expliqué nueeevamente todo el pedo, hasta que me cayó en cuenta una cosa... una cosa macabra... fue el único momento en el que sí se me subieron los huevos como mickey mouse... habíamos estado viendo todas las cosas para el cortometraje, y eso incluía una pistola. Una pistola que fue de mi abuelo y que saqué ése único día para ver si daba el estilo que queríamos. No tenía balas, obviamente... pero estaba en la guantera del auto (no estaba ahí por cliché, cuando fui al centro cultural no iba dejarla en mi morral para que en dado caso de algún descuido se asomará o cayera y ya no me iban a invitar a nada bonito). Posesión de armas ilegal... no mamen, si llegaban los peritos yo me iba directito al bote. No sabía cómo hacerle para sacarla y guardarla en algún lado, pero entonces mi viejo me llamó y dijo que bajara los papeles del seguro que estaban en la guantera. Sentí elevarme, el mundo se llenó de dicha y todos y cada uno de los santos sonrieron hacia mí saludándome desde el cielo y los arbustos mientras yo nadaba en la sublimidad absoluta del momento. Fue en eso que me metí al auto, agarré mi morral que cayó debajo del asiento por el impacto y con la velocidad del rayo abrí la guantera y guardé la pistola en el morral. Entonces saqué los papeles y se los llevé a mi papá, sosteniéndo mi morral como si nada hubiera pasado. Entonces empecé a caminar hacia el auto de mi viejo, con la intención de echar ahí mi morral y que la pistola quedara en el olvido. Me acercaba exitosamente, todo había salido precioso hasta ahora y lo único que podía haber arruinado la historia estaba a punto de desaparecer de escena. Pero justo a mitad de camino escuché a mi tío-el abogado llamándome. Me sentí tan, pero tan frustrado. Le dije que ahorita iba, sólo iba a dejar mi morral en el otro auto, pero me volvió a gritar porque pues estaba en el plan de abogado y me sentí tan, pero tan impotente... y regresé a ver qué quería. Me agarró y me jaló fuerte del brazo un poco retirado de toda la gentuza, me dolió y me preguntó si había tomado algo... yo pensaba que me lo podía haber preguntado más bonito, yo estaba flojito y cooperando. Le respondí la neta, que únicamente había tomado una copa de vino y fue todo. Me preguntó entonces si algo me dolía, si estaba lastimado. Le iba a decir que ahora me dolía el brazo de donde me jaloteaba, pero considerándolo bien no era momento para esos agudísimos comentarios de inigualable cadencia. Y pues le respondí que no me dolía nada... con la misma me respondió que me iba a doler algo, que fingiera que me había lastimado algo para que hagan como que me llevarían al hospital, porque si llegan los peritos y estás ahí todo queso te llevan a que chupes tambo en lo que se arregla la onda. Mi tío dice salta y yo salto. 'Aaaay, que mi hoombro'... 'Aaaay, que mi cueeelloo... se me torció con el sacudón... jesúuus..'. Y me sentó en la acera un rato y seguí cotorreando con mi hermano hasta que pasó un primo chismoso que un amigo suyo le dijo que un imbecil chocó a unas cuadras y pues no sabía que el imbecil era esta agradable persona. 'Priiimo!' y se baja a ver qué pedo, apenas mi tío lo vió dijo que me trepara a su auto y me llevara a mi casa. Hecho la madre me subí, pues qué, yo aún estaba abrazando mi morral con pinche trona adentro... todavía más criminal... sáquenme de aquí vale verga todo. Ya pues mi primo me llevó a mi casa que estaba relativamente cerca, buena onda. Buena onda mi primo y buena onda toda la banda de mis abuelas y tías y mi mamá que estaban jugando cartas en mi casa... y nooo, pues a saludar familia de beso a todas porque pues las quiero bien bien a todas pero ninguna sabía que choqué y menos que tenía pistola en mi mochila, mi madre sí porque ella la tenía guardada y pues me la prestó para el corto sin creer que probablemente eso me pudo llevar a la cárcel, no es su culpa para nada. Hasta me puse a platicar un poco con mis abuelas pero pues ya subí a bañarme. Apenas saliendo del baño me habló mi tío a mi celular, diciéndome que tenía que regresar para firmar cosas del seguro y de los policías. Pasó mi hermano otra vez por mi y regresé al lugar de los hechos, donde ya estaban los polis y la grúa tratando de descolgar mi auto de la barda. El resto fue papeleo... firme aquí... especifique aquí. Terminó todo, mi bro encontró la parrilla frontal a media cuadra y nos la llevamos de souvenir.

Dos días después, unos primos me llevan el DePeso, el periódico amarillista y de nota roja y morbosa de por aquí. Salgo en primera plana y me dedican luego una página completa... pero no fui la sensación porque también había un chavo que se dió un encontronazo con un auto, chocó dos más estacionados y se metió a una cocina, sólo quiere llamar la atención. Mi encabezado dice así:

Soy ******ito, puedo pasar?

Chamaco baboso el tal **** ********, de pronto se le ocurrió estrellar su coche contra la reja de una bonita casa, y quién quita que anduviera borrachón. El caso es que su mami lo rescató para que no lo fregaran.

Y salía mi nombre y el nombre de mi madre, ok... el mío era obvio... pero cómo carajos consiguen el nombre de tu mamá? Nadie se los dijo! La prensa amarillista nos observa a todos... a todos. El caso es que de suerte no salí en las fotos, porque el tipo del DePeso fue justo en el rato que estuve en mi casa y cuando regresé ya se había ido.
Además yo andaba bien bohemio (por mi ropa, gente... no me levanten falsos), si me hubieran pescado y tomado foto, el encabezado hubiera cambiado a algo así como "El vuelo del hippie"...

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Mucho gusto, soy Tapeton y acabo de hacer miarda su barda.

Yo creo que esto es una señal del destino de que usted y yo debemos

enamorarnos perdidamente el uno del otro.

Bueno, la neta es que todo esto sí tiene moraleja: por favor, usen su cinturón de seguridad para que puedan tener choques tan chingones como el mío... porque la neta, fue mi primer choque y fue el choque perfecto: fue un madrazote poca madre, salí ileso, no lastimé a nadie y todo lo paga el seguro. Yo amo el seguro. Pero si no hubiera tenido el cinturón, pueden apostar que me iba a hacer materia fecal.

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¿Ya ven? Yo nunca choco, pero cuando lo hago no me ando con mamaditas...

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Actualización 10 meses después:

- Hace un tiempo conocí a un cuate y ya después contandoles a todos la historia, pues que me vengo a enterar que la señora de esa casa es su tía, y él se enteró que yo soy el que desgració la barda de su tía.

- Fue pérdida total.

- Además, ahí vendían ceviche y mariscos. Entonces luego se me ocurrían frases más jocosas con las que pude haber saludado a los de la casa... pero ya pa' qué...

Vicioso

Todavía me da miedo escribir. Me aterra. No es como cuando hablo, que pueden olvidarlo. Escribo y se queda ahí. Pero por misteriosas razones tengo ganas de escribir. Así que aquí estoy. Y espero que no me saquen durante un rato. Probablemente sea el regreso triunfal del tapete favorito de todas las niñas, garantizándoles más anécdotas cómicas, hermosos sueños estúpidos, filosofía estúpida y barata, bellas historietas por obra del buen Liniers y, rompiendo con todos los esquemas, posts un tanto melancólicos al menos hasta que se me pase eso de tener el corazón un poco más roto que de costumbre. No se preocupen, que no dura mucho hasta que me haga de piedra nuevamente, y si no yo tengo maestría en ocultar mi dolor, así que no duden que el principal propósito de este blog seguirá siendo tratar de sacar una sonrisa o quitarle el sentido a las cosas o encontrar La Verdad o atontar a La Verdad y robarle su cartera.

Bueno, recaigo... recaigo... creí ya haberme librado de esto... recaigo cual cigarro...

Ahora me voy que quiero ponerle bicarbonato de sodio a un pinche fogaje.